威's profile呓语呢喃PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
7天的爱这篇日志是关于我最爱的一部电影的,有人说它是极度煽情的烂片,也有人说sammi在其中的角色是经典花瓶,当然也有人和我一样,因为剧中的那句台词而开始疯狂的喜欢sammi,喜欢这部戏. "Seven day's love,it's not love." "才7天,能有多爱啊? 还不是爱他的钱? 可是,就是这么牵肠挂肚,怎么就这么牵肠挂肚啊?!" 没有完整看完这部戏,没有听到剧中两次sammi发自肺腑的表白和剖析,是不会被感动的,虽然煽情,可确实会揪痛每个听到这话的人的心. 谁没有这样的回忆呢,也许只是一个眼神,也许只是一句话,也许只是拂一拂头发转一下身的一个细小动作,难道你心里就没有过这样的在心里深藏的回忆吗? 如果没有这样的回忆,怎么会明白什么叫做爱情. 只是我们大多数人,用理智压抑了情感,用现实埋葬了憧憬,所以,回忆会渐渐衰老,成为一个不甚鲜明的印象,遗忘在心底的某个角落. 然后在听到这段话的时候,被勾起,重新鲜活起来,美好成一个离我们远去的梦境. 当时的冲动如果实现,也许会发现当年拥有那个眼神说了那番话做了那些动作的人正陪伴在身边,那些渐遗忘的美好已经因为熟悉而不在意,变的陌生起来. 爱情,燃烧的时候绚烂而短暂,过后,无外乎平淡如水,激情不再. 这部片子的画外音是让一段绚烂而短暂的爱情在7天里开始然后高潮,在最高潮的时候,让两个已经深深相爱的人阴阳永隔,思念成无尽的痛苦,最后在痛苦里升华成美好的永恒. 恰恰平凡如你我,对于这样的戏剧性生活敬谢不敏,却又对这样戏剧性生活的故事爱如至宝,成就永远都是触不可及的经典. 《我的左眼见到鬼》 BT今天在静家玩的时候,只剩下我们两个,她突然很漠漠地对我说，老公,人为什么要活着呢?有时候，我都会觉得死掉算了.
震惊,然后狂喜.
我回答她说，我也觉得诶~~~~不如等我们生个孩子出来丢给爸爸妈妈之后带上所有积蓄到天山去自杀吧~~~~
MS她脸都绿了.
呵呵,也许是被我熏陶久了?才明白人生的真谛吧~~~~
人生这东西,意义就是活着,死了,那就是死人,结束,game over了,所以人生长短遭遇都无所谓,重点是你活过了就OK了,谁还没有个悲伤痛苦的时候?如果不期待开心快乐的出现,那还真是死掉算了.
反正我是无所谓生或者死啦,有人肯跟我说愿意去死,我当然很开心:)
可惜她还是不知道,呵呵.
无所谓啦,人嘛,自打出生就注定孤独,直到死亡.有些东西,比如说遭遇啦,感悟啦,都是没办法说明或者表述甚至与人分享的.既然如此,不妨就这么平淡地安然一生也不错啊.
有时候会有错觉,觉得自己并不适合这个年代.
格格不入. 虚伪的女人L.K.罗琳早在哈7推出之前,有新闻说采访了正在写作的L.K,这雌当时就说结局里会有一个主角死掉，并且在写的时候她自己也万分不舍,哭得淅沥哗啦.
我以为会是哈利波特终于成为真正的英雄了,虽然有些不舍,却也舒了一口气,这孩子自从出生就被L.K注定了与伏地魔的宿命,但在成长的过程当中并没有赫敏的聪明才智,也没有罗恩的善良乖巧,只有一腔热血的勇气或者说卤莽,没有其他人被所谓的注定蒙蔽而帮助这个类似刘备般无能的家伙的话,基本上就是个废物点心.
哈系列此前每一集都是一个学年的历程,到第7年头上终于实现自己的宿命为家人复仇成功与天敌小伏同归于尽也算是夙愿得尝不枉此生了.
可是没想到啊,万万没想到啊.......
该死的没死,不该死的都死光了......
哈利波特虽然死了那么一次,可是又用作弊的方式回来了,要不怎么说祸害遗千年呢......
早就预言过哈利波特是个灾星,从火焰杯比赛克死小塞的时候开始,小天狼星,校长,卢平,相继为哈这个垃圾付出生命,可恶的是L.K这个雌连多比都不放过!!!
哈7圆满甜蜜?
简直就是厥词!
有人说哈7的结局是L.K受中华文化大圆满的影响,秋张就是个最好的例子,中华文化还有句话叫"能力越大,责任越大"怎么就不见这帮家伙给择出来?
校长那么英明睿智,前因后果都知道,怎么就没有自行灭了小伏?
狗P的注定,SB的闪电标志!
有那么好的作弊器,干嘛不给校长用?最后小伏还是因为装备不行自己把自己给玩死的,结局简直就象是个冒险游戏,谁运气好谁就能笑到最后,死哈的狗屎运简直强到逆天,他倒是没事,可别人就因为他而倒霉了.
容我恶毒猜想一下,L.K当初在写第一集的时候一定没想到自己会红，她连接下来的剧情安排都不象是第一集经过了N年的酝酿才写出来的,而是在短短的时间里仓促而就,打一开始说哈系列7集就完结更是这个雌自己给自己套的枷锁,她在写结局的时候哭倒未必,痛失摇钱树才是真的.好在她还有版税可以拿,虽然已经因为金钱失去了写作初衷的童心,可她已经赚到了,摆脱了经济困扰,做为一个成功的单身母亲,谁还管别人家孩子死活啊!
L.K是个好母亲，是个好商人,但绝非一个好作家! 要落雨记得那天跟松他们去吃烧烤的时候，对松的BF说我不喜欢下雨,其实那是骗人的.
我喜欢雨.
与其说我喜欢雨,不如说我喜欢下雨时的天空.
那种世界末日前的灰色,让我有种不顾一切的喜欢,所以每每看到，会是满心说不出的欢喜.
现在又要下雨了.
风很大,窗前的法国梧桐被吹得飒飒呻吟,小雨丝斜着撞在纱窗上，然后崩溅到我身上.
天空很美.
这样的天空底下,对面7栋的砖红色显得很苍白,每扇窗子后面,都是黑漆漆的地狱.
看不到行人，尽管我知道,如果我想的话，只要立起身来往右边张望,就可以看到一个又一个行人仓促.
何必管什么行人呢,这个世界,这个有着满窗户风景的小小房间的世界,只剩下我一个.
不想再赘言什么,心情舒爽到蔑以加矣,要去high一下了. 低谷中午嫌热,我去买了凉粉和大饼还有凉皮,不准备开火做饭了,没想到,只因为一点点这个就和爸妈再次矛盾了.
当时家里只剩下我们三个,静在学校教书,容儿在医院当她的护士.
原本顶着大太阳买了一堆东西回来的我满心欢喜,可是听见爸爸和妈妈的唠叨后利马变成了懊恼,脱口说了一句"天热,买回来给你们吃的,省得做饭了,我不吃了."
这句话的后果是满地的狼籍,一堆东西都不能吃了.
当时我的脸色大概很不好看,瞅了大发雷霆的爸爸一眼,什么都没说就施施然回房间了.
他发完脾气以后喊了我两句"说你不对啊?你发什么火?!"然后重重地关上门去地下室闭关了.
要说我心里有气,大概也是从这个时候开始的.
妈妈劝说无果,被爸爸从地下室撵了出来,又上来说我不是,我没答茬,怕自己控制不住情绪.
妈妈自己一个人吃的饭,我在一边看着她吃,继续听她说爸爸对她如何如何.
等她吃完了我才扔下一句，"早知道是这样，我根本就不应该答应你们回来,三年前我为什么一个人到北京去,原因你们大概都忘了吧?!"
她没想起来.
这样的一个家啊.
我痛恨一切不在自己掌握下的感觉.
打算继续写东西，可只要一动笔,脑袋就跟要爆炸似的难受,眼睛很疼,到我这个年纪,除了演员,很难为自己的事流下泪来了.
在chinaHR上看了看现在的一些招聘信息,发现自己已经落伍很久了,曾经看起来很容易做的事情现在已经没有信心了.
关了电脑，在床上躺了三小时，怎么都睡不着.
有些后悔，为自己，原本是执着坚定的自己,也为家人,原本是应该最相亲相爱的家人.
刺猬豪猪海胆之间的爱,越在意,越想靠近，越伤得深.
谁说我不明白他们原本的意思?
我比谁都明白.
越明白，越接受不了.
我讨厌这样的自己,讨厌这个不在预期的世界.
调侃如果你为什么人而哭，请在他/她面前哭，不要背着任何人或者当着朋友亲人哭，他/她不会感觉到你的心意,只有你的朋友亲人会为你担心而已.
如果你为什么人付出,请自行决定要不要让他/她知道，而不是在朋友亲人的面前哭诉为他/她的付出得不到回应,因为在你付出的时候，是你心甘情愿的.
如果你为什么人疯狂,请在脑子里有了想法之后晚上三天再去做，而不是当即做了之后在很长一段时间里学祥林嫂悔恨给每一个人听,因为每一个关心着你爱着你的人已经在你付之行动的那一刹那劝阻过你了.
如果你真的打算死掉，不必选择在人多的场合或者时间,那只能证明你只不过想传达一种心情.如果真的要死,建议选择无人角落深夜时分穿着红衣去吧,也许真的会把执念传达也不一定啊，这才是你真正想要的不是嘛,如果你真的是为什么人什么事而死的话.
如果你爱上什么人，请做好恨他/她,或者被他/她恨的准备.
如果你选择,请坚持下去，不要被别人左右，就算你后悔也好，难过也好，那是你当时做出的在你来说最好的决定不是吗?这个世界上是没有回头路可以走，没有后悔药可以吃的.
如果你害怕前进,那就闭上眼睛迈步,空自害怕只能让你停步不前，就算闭上眼睛一脚踏空好了,那也是你的进步不是么?
抱怨解决不了任何问题,而行动可以,就算失败，至少你努力了.所以想要安慰的话就请闭上嘴巴,我可以给你安慰,但是别向我抱怨,我只能给你合理建议以及沉默不语的倾听.
(btw,松,我发誓我那时找的是安慰,所以谢谢你的沉默倾听......昆,你明白了???)
分享是件好事情,无论所分享的是快乐还是痛苦,当然,也有人会只喜欢分享你的快乐,而不喜欢分享你的痛苦,这样的话，其实你也没必要太过生气不是么?因为他/她毕竟让你的快乐加倍了啊.
失恋并不是世界上最可怕的事情，不信的话你可以静下心来用心去找找?一年两年找不到的话，就找个三五十年呗.
如果得不到的话,远远看着,给他/她祝福,然后在他/她看不到的角落对着他/她微笑,这也是一种得到.
钱这种东西其实没必要付出太多心血,快乐和幸福是一种心态而不是借着某种指数来衡量，当然了,如果你觉得面包和牛奶比起鹅肝鱼子酱让人觉得羞愧,或者自行车比奥拓而奥拓比奥迪让你在人面前自卑的话那就另当别论了.
我承认"人,生而平等"这句话真的很假大空，很多时候努力奋斗真的比不过别人投个好胎,但是请别把这种心态当作你的世界观,若因此而放弃努力只能说明你不是真心想做什么事罢了,你要的只是事成之后的虚荣.
青春这东西就是你怎么留都留不住的,它和年轻不一样,有些人可能根本就没有过.
别问我我不想回答的问题,因为你有可能得到你不想得到的答案.
好吧,我没天赋,也不勤奋，更没有什么好出身,但是这个社会还算稳定，我怎么样也还饿不死,而且很容易被廉价的东西感动取悦,这怎么样也该算是优点之一吧?
说谎这种事情，真的不是我自愿的......我真的也很想说真话,可是我是为你好才说谎的，当然,如果你无所谓的话，我也无所谓吖.反正会被真实伤害到的又不止我一个.
我讨厌吵架,而且也没什么骂人的厉害工夫，但是这不代表我不会偶尔恶狠狠地咬上这么一口......
天底下的人如果想法都和我一样，会有的结果不是世界太平,而是人类灭绝......
如果你自己做不到的话，请别勉强别人来完成.
男人最重要的是要有责任心,男人最讨厌的是被强加上什么责任,可是男人啊,如果你完全不想负责任的话最好去泰国发展.
女人最关键的是得善解人意,最让人厌恶的是自作聪明,但是女人啊,靠什么人都不如自己靠得住不是么?????
经过一个乞丐的时候不给他/她钱不代表你不善良,踹那乞丐一脚或者往他/她脸上吐唾沫才是.
经过一个乞丐的时候给他/她钱不代表你善良，送他/她去收容所让他/她回家靠自己劳动才是.
穿着打扮以及受教育程度不能说明一个人的素质,能够说明一个人的素质得靠长时间的观察,尤其是细节部分,对待自己国人尤为需要如此。
别人打了你左脸,你应该把右脸也伸过去给他/她打,如果丫还敢动手咱就应该按圣经里说的灭了丫全家.
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以上.
本日胡说八道结束. 惰惰本来是想写堕落两个字的，手指放在键盘上又觉得还是惰字最好。
懒惰的惰,因为我现在是标准的提不起精神来,做什么都觉得没兴趣,有时候看着窗外洋梧桐在风里飘摆草裙舞,或者草坪上转圈圈的喷水器都能让我恍惚半天,或者说打发掉很长的时间.
有些以为自己很明白了的事情，有些以为自己已经下定决心的事情,有些以为自己看开了的事情,果然逃不过"事到临头"这四个字的报应.
我活该,我明白.
傍晚的时候出门散步，漫无目的地瞎逛,夜市很熙攘,一堆堆的烧烤摊子叫人心里痒.
不如醉吧,于是喜欢听林一峰的<和陌生人喝酒>.
有一种陌生人,你很清楚知道，往后的一生,不会再碰到.
可惜,醉了之后的感觉其实更加清晰.
觉得自己老了,每每看到夕阳,恍如自己余下的人生,就那样半死不活的挣扎着,却再没有力气爬回去,活该啊,谁叫你自己滑落下来的?呵呵.
昨晚看CCTV6播的嘎纳颁奖,颁给了谁其实都无所谓,因为我的眼睛只在里面寻找着坐在主席台上的曼玉姐姐的身影.真好,那样一个时代，那样一种风情,在她的优雅表情里仍有着浓浓的痕迹,只可惜,你我都明白，已经要过去.
怀旧的老人情节啊. 窃喜下午回来的时候在街上看到过去的同学,穿着肥大的衣裤,搭拉着拖鞋,一手抱着孩子一手拎着菜蔬懒洋洋地逛着,头发蓬松,神情仿佛什么都不在意,简直就是最最低标准的职业家庭妇女.
一下子变得很开心，这就是曾经和我同一个时期的人啊,而我好象还能留住青春一点点，呵呵,就好象吃了人参果一样不知道为什么全身都觉得好舒服好舒服.
是变坏了么我??
呵呵,管他呢,反正，我很开心,她没看到,就开心着吧~~~~反正我也有哭的时候吖~~~~ 笼子昨天晚上下着小雨,爸爸喝高了到小区外面喂野猫玩,我去搀他回来，被斥责为不理解他的心情.
他说，"我养这些鱼啊鸟啊的,从来不是发什么善心,不过是件玩物.你看那鸟，关在笼子里每天叽叫唤,多少人说它是叫的好听,实际上呢?它也不过是因为关在笼子里，不得自由,所以才苦苦哀求,呼唤同类罢了.等你工作的事定下来，丽容嫁了出去,我也就什么事都不管了,到时候你让我喝酒,我就喝酒,不给我酒喝我喝白水也行."
无端发笑.
呵呵,排解他的心情，跟他说这世上谁不是自私的,管它哀求喜悦,关它进笼子里的人觉得它叫得好听,自己开心也就是了.
谁不是呢?换句话说，我和那些鸟在爸爸的心里其实也没什么区别.可笑我还得劝说养鸟养我的人开心些.
他说,"工作的事情安排了好几条路,即便这次不成，也还有他路可选,你看你那些狐朋狗友,到这个时候能帮上你什么?除了每天吃吃喝喝.你看你陈伯伯,他女婿是XX铁行行长,知道你回到家里一直没去工作,主动说要帮忙,这样我也得考虑考虑."
可是，我从来不想靠朋友，更不想欠人情,因为我靠过，因为我欠过，所以我知道自己不喜欢了.
今天中午的时候，妈妈在我做饭的时候突然跟我说她梦到奶奶了,"你奶奶现在还惦记着你,说要把她剩下的旧衣服给未来孙儿做尿布."
终于没能控制得了泪水,跑去客厅坐在妈妈身边伏在她肩头哭,一是想念奶奶，不知道阴阳两隔是否一如传说存在,二是无法原谅妈妈,到现在都念念不忘左右我的决心.
从前，我很痛恨家这个词,后来，我因着要学某人的孝顺去接受已经有了的家,现在,我发现强扭的瓜很苦很苦.最苦的是,我已然自己为自己造了枷锁和囚笼,再也没有挣脱的能力。
那天，松对我说，他快要离开了,忽然觉得又开心又难过,为他，也为我.
人世百年,匆匆而过,生者未来，死者已远,徘徊我辈,辗转蹒跚,徒呼奈何,奈何奈何. 无题MS用了很多遍这个主题吖,既然都用了那么多次了,偶想再多用几次也无妨吧~~~
也没什么特别想记录的,就是前天晚上静没在家,晚上看电视的时候正好看到湖南的快乐男声，结果一直看到4点,眼睛都肿了,因为他们的声音实在是太好听了,不过伍洲彤老师也太......
当时很喜欢的主要就是张远,姚思寅,还有李茂,哎呀,为什么要PK呢......还有就是既然PK了,怎么会是吉杰赢呢???再说了,吉杰和张远的短信PK真的很有问题.....
不说了,我也懒得搀和别人的口水战,在金鹰找了段视频,没看过张远比赛的亲可以听一下他的声音如何，反正我空间里的MP好象也毛病了. 删了,忒闹腾.......五一杂记1 终于费了番工夫在yupoo做了相册,并将老虎灶那篇贴了能看的图,累死了,犹豫着要不要在这边再贴别的......大佛寺是坚决不贴图了,太多......
2 被人说是象86年的,HOHOHOHOHO,笑了一整个晚上，早上起床的时候嘴角都粘乎乎的,估计是口水......
3 又喝了不少酒,为什么总是不能醉呢?? 其实很盼望醉来着......起码有些事情不用想了......
4 去帮橘子修电脑的时候,发现她居然还保留着许多年前我们的书信,一起翻看,然后一起笑倒,其实信里面并没有描述什么可高兴的事情,可是就是想笑,大概是因为发现自己这么多年了,很多想法都没有改变的关系吧,真好，我还是我自己,原来的那个我自己.
5 步入正题的游记......要说声对不起给松鼠,可能没办法好好写一篇游记了......还是用图片说事吧......我正在对语言丧失信心。
太行山脉,没印象的人可能对山只存在一种类似山丘起伏的概念，可是进山的时候我所拍摄的照片是这个.
 照片上的路是我们从平原抵达山脚然后上山的一部分盘旋山路,很陡,几乎是几十米就一个180的回转,没有护栏,开车的时候得打12万分的精神,稍不注意连千古恨的机会都没有.
到了山顶之后才会明白,所谓的山脉实际上是众山拱卫的平地,海拔很高的平地.这时候，天空是蔚蓝色的,与我们在平原时所见到的蓝灰色天空区别实在是太大了.
 由于相机以及角度的关系,照片颜色很暗,但是没关系,下面就是在山脉当中所拍摄的山头景象了.
  
以上，是去伯伯的山的路上所拍摄的,伯伯退休之后包下了很大一片山头,种植些药材什么的,这次去没有拜访伯伯,只是去他的山头逛了逛铁索桥,呵呵.
 对面山上的植被大多是药用植物,所以看起来并没什么风景,中间的白线就是铁索桥了,全长170米,由钢索吊起,并且桥面及护栏都只是铁网,当然,铁网是覆盖在从这头到那头的作为桥面支撑及护栏骨架的7根钢索上的,限重5人,已经由桥梁专家鉴定过安全性了.
虽然这么看不出漂亮,但是等夏天雨水丰沛时,下面的山涧有了充足水源之后会有很棒的景色呈现,爸爸说可以借那个来遥想红军飞渡大渡河,可惜我们去的时候还不成,不过放眼望去,旁边还是有不错的风光的,看下面.
 这是我在铁索桥中段所拍摄的山涧景色,在桥头看到的是下面的风景.
 本来还有其他几张很不错的片片，因为处理不得当的原因,所以没有上传,下面是附近张河湾上游的照片,从山上下来的时候拍的.
 这一段水位很浅,沿着露出水面的石头蹦跳到近岸边的地方拍摄到的,水里有鱼,可惜大半天都没有抓到,这时候从山上下来一群羊. 
第一次和它们有近距离接触,可是它们有些怕生,只好将就着拍了几张图,下面是其中一张。
 最近就是用这些图来支撑我的桌面的,还有在山上拍的几张树木花草的图,给张蒲公英看吧~~~~~ 
以上，游记及杂记结束...... 4月23日 晴天流水帐1 照片弄的很麻烦,决定直接上传到MSN相册里,有兴趣的同学们自行参观,无须购票或绕远,无论是亲们绕远还是我自己本人绕远....发誓以后再也不弄带图的日志了!!!!
2 最近在起点见到一部写覆雨翻云里厉若海重生的小说,把黄大大的砖头找了来重又研究,发现我崇拜这么久的邪灵厉若海说不定是个GAY....不过不妨碍我对他的喜欢......根据是他对那个非亲弟弟用情太深了......而且原著里MS没说明白那个非亲弟弟是啥时候死的......而且他跟谷夫人之间根本不象是男女之情,更象是现代好多女孩子会对同性恋说的"做好姐妹吧"这种关系......要反驳我的尽管来吧......宝剑锋从磨砺出,经过一番苦辩之后估计就算现在我是玩笑也会认真了......
3 树绿了,花结苞了,鸟还没看见(除了俺家笼子里的),人穿少了,眼睛要注意防风沙防干燥了,可是可以看满街的~~~~~了!!!!
4 谁再跟我提素包子素饺子比肉包子肉饺子好吃我跟谁急!
5 研究制作手机桌面略有心得,把俺的MOTO MPX220换成了自己的主题,HOHOHOHO,随便亲们怎么埋汰吧,就自恋了,怎么地吧~~~
6 第一次知道用同一个烟盒换装不同味的DJ MIX会出问题......我都快崩溃了......为什么味道会变得这么恐怖呢?!
7 好消息是妹妹终于临近毕业要实习了，坏消息是一年的实习时间前要在家待上近两个月......我的电脑啊,就这么被她给活生生地霸占了去了......
8 下载了老多的歌,柚子的~~~club 8的~~~~19的~~~~还有一些合集~~~~~,都TM不得不刻盘用CD听了......我的硬盘空间啊.....
9 最后一条,没啥好说的了,纯粹为了凑九条事项才把这个第九条加上来的,亲们可以直接无视等待下回了..... 待访地之老虎灶~和付还有霍在石家庄桥东范围找来找去,只找到这么一家很别致的小饭馆,之前另有一家,只是忘拍片了,而且那家是以鱼为特色,我是极度不能吃鱼的,所以只好先把这个发上来，等明天就拿胃来试试.  
上面打电话的哥们就是付了,呵呵,门面很有特色,休门街往北过了四中路路西就能看到.
 吧台很有就地取材的意思,虽然简陋,但是摆设,酒牌,以及凳子很合我的心意~~~~
 院子里是四个四人桌.布置得差强人意,不过还看得过去.右边的是两个雅间,说是雅间,其实也是很简单的两个草棚子~~~呵呵,真的很简陋,但是真的很惬意~~~ 将来我隐居的地方也会有这些的~~~~
   唯一美中不足的就是生活的味道太浓了,瞧这个墩布显眼的.....
 明天再说这家饭菜咋样吧~~~~也就是烧烤家常菜和小炒饼啥的,呵呵~~~~~
顺便再说一句,这次相片全都又放在天涯上了，要是再不显示,就没辙了我..... 故地重游之正定大佛寺正定大佛寺,又名隆兴寺,始建于隋文帝开皇六年（586年）,当时名叫龙藏寺,宋初开宝四年（971年）宋太祖赵匡胤敕命扩建，改名为龙兴寺,清康熙、乾隆年间两次增建，并改名为隆兴寺，因为供奉有一尊巨大的铜铸千手观音像,又被俺们当地人叫做大佛寺. 
关于这间寺庙的传说有很多，我记得小时候跟爸妈一起去的时候听人说这佛像在铸造的时候十分困难,因为实在太大了，铸造的工匠因为完不成皇帝的命令是要被砍头的,发愁的时候梦到鲁班祖师传授秘诀,土掩脖子铸成了这尊佛像.
 第一次去的时候所拍的照片已经找不到了,但是印象里的寺院有参天的古树,若有若无的檀香及梵唱,还有林立的各代石碑和庄严的佛像壁画.
这一次故地重游本是兴致冲冲,但交了50元门票进去之后去只能发现处处心痛,假扮的僧侣,每座佛殿里俗毙了的收费员,以及满地被破坏了的石碑,甚至还有一座最重要的佛殿已经完全只能看到地基了.
       我在这个地方只闻到了铜臭味道.
可惜了那些石碑.
 小别最近得到了新玩具,到wallop逛去了,这边可能会暂停一阵子......想我的人要记得和我多联系吖....... 4月9日 铿锵出行早上开始烦闷,L出了点子:去南三条小商品市场"考察"一番.
欣然首肯,带了几个钢蹦儿就牵了爱车出发.
南三条小商品市场位列全国十大,在我想象中应当是商品种类数量琳琅满目繁华似锦并且一定有很大很大的展厅方便人们挑选货物,因为之前只从外边路过,见识到它的车水马龙罢了.
带着这样的想象力,我一脸尴尬的站在南三条商区的街上，看着拥挤的各种车辆什么三马子小货车面包车小轿车自行车以及一大堆功能区的金色招牌发晕:俺们想要看的玩具啊布艺啊这些东东哪里会有捏??
L坚定地对我说:转吧!
一人拎了瓶矿泉水,从一进大门牌坊就挤满了的茶庄家纺开始了拼挤之行.
整个商区大概分为器物茶庄家纺,针织品,玩具以及小商品区.
从正门进去第一个十字路口左转路右边的小商品楼二层里,满是女孩子们喜欢的各种首饰和小饰品,比如说发簪发卡头绳头花耳环项链戒指贴纸手机链手机袋手机套手机贴纸拉里拉的一大堆各式各样,没看几个店铺我就对L说:已经审美疲劳了......
让我振奋起精神的是这一层的几家毛绒玩具铺子,抱枕靠垫手机座手枕挂链全都憨厚可爱或者精灵古怪,哪一个都让我喜欢得紧,到此不免长叹一声:幸好没带钱~~~~!!!!
借着新开店要进货的理由，问到不少商品的批价,然后为自己年少无知的挥霍默哀一把:俺辛辛苦苦赚来的血汗钱啊!!!!!!
最后还是盯紧了一双滑板准备以后来买，呵呵,便宜啊便宜啊便宜啊实在是好便宜啊~~~~~~
再怎么便宜的东西,我们两个还是空着手出来了,身后是一地哀怨的目光和喃喃的咒怨,哇嘎嘎嘎嘎嘎嘎~~~~~俺就是来逛地来忽悠地咋地~!!
空着手确实不太好的说......
跟L去了湾里庙花了20元大洋砸了件T恤回来，哈哈,花的还不是自己的钱......虽然晚上还要给L把钱送去......她会不会收呢?????
今天,爽到了!!!! 4月7日 王者归来(4月8日补完版)终于回到家了,感觉跟得到了新生似的.
之前在北京的近一个月时间里，虽然没有受什么苦,还是觉得忍不下去,有思念,有挣扎,有顾虑,有催促,有舍不得. 说是培训，还是走了个形势上的过场,学到什么东西了么?没有，完全没有，在那里,呵呵，还是不要在这里记下了,那段记忆，完全没必要保留太长时间. 之前空间出现了问题,一直没办法登陆及更新，感谢MS,他们的技术支持以及客户服务让我觉得很满意，无论是从反应速度,还是从问题解决上来说，光凭这一点，就足以让我向所有亲朋好友隆重推荐MS了.
比较起之前曾经沾惹过的BLOG,搜狐客服及支持系统简直就是混饭吃的,新浪本身的页面就过于繁复,QZONE商业臭味太浓了,可惜了天涯,因为某些个人顾虑我才没有继续天涯和MS的两边跑,天涯也是好地方哦,从来没有出现过问题,至少在我使用的时候~~~~ MS唯一的缺憾就是置顶的广告有点...... 不在石家庄的这段时间，春天悄悄地来了,树绿了，花黄了,男男女女的衣服也都薄了,重要的一点是这段时间我的体重居然下降了......准备好吃好喝补回来~~~~
借用跟姑妈说过的原因解释一下,这世界上，第一印象固然重要，更重要的是能够在外表之下发现灵魂的真实进而交心的朋友才是最好的朋友，胖是我最安全的保护色~~~~ HOHO,想要骂我敢这么不要脸的大放厥词的家伙们,不必客气了,哇哈哈哈哈哈~~~ 越来越习惯这样生活,也许我会继续骗人到死吧~~~下辈子记得不必投生,哪怕永远飘荡成灵也是好的,呵呵~~~~
等下要去清真寺街庆祝,哈了很久的羊腰子们,俺带了好酒去看你们哦~~~~~~~~
顺便还要再买几件外套和休闲点的裤子......这半年多过得太肃穆了，猛然间才发现衣着让俺老了起码20岁,找回来找回来~~~~ 空下午的时候去和平医院拿体检报告,等得很急,接待处的护士帮我催了好几次,那群刚拿到表格准备粘贴数据的护士们却始终不紧不慢,把这个姓牛的护士MM都快气急了.应该是最着急的我反过来还得劝她不要着急.
到最后干脆站在科室门口看着她们弄表，焦急神色想必被她们尽收眼底,一个年龄稍大些的护士笑着对我说，先别急,把门关上等我们一会儿好不好?
能说不好么?
给她们掩上房门之后听到里面一阵轻笑声,说,快点先把他的弄出来吧,那双眼睛,表情实在是太可怜了~~
哭笑不得......
然后又把一堆东西送到丁伯伯那,回来的路上觉得这事情实在是太搞笑了，于是拿出手机想跟谁分享.
再然后就发现没一个可以拨打的了......
俊儿还没下班,驴回北京了,樊樊肯定也在上班,sunny已经结婚了,而那帮男性朋友.....算了,这种东西传出去会破坏我自己的男人形象的......
越憋越难受,忍不住开始胡思乱想,原谅我，又想了很多其实早就不该想的东西,这种状态，真的暌违很久了,叫做寂寞,通常发生在没有任何人可以和你分享快乐或者悲伤的时候.
干脆到了郭郭这里,给他送内存条,HOHO,跟他闹的时候摸了他PP一把,看来薛菲把他养的很好么~~~PP满结实的,和薛菲说这个的时候，两个人又是一通狂笑,把郭郭气到暴跳,被他踹到背上一脚,不过还是值了,哈哈哈哈.
晚上静又要值班,很无聊呢...... 2007春节盘点首先要哀悼一下我的空间,居然没有空余地方来上传照片了,昨天晚上在小广场那里放的烟花真的很漂亮啊,可惜了,可惜了,放在我的共享文件夹里,想看的人可以去看,MSN帐号是gonewithmemory.
节前的忙碌在节后变成了思念,是的，多么思念节前仿佛永远都不会休息的忙碌啊,从大年初一在大哥家喝酒一直喝到了昨天中午,每天都在半斤以上,怀疑自己血管里流动着的都是酒精了.
陪伴了我半个多月的还有一直未能痊愈的感冒和扁桃腺炎,头孢和黄咖敏,谢谢你们了......
和静之前的关系大有缓和,有时候会产生错觉.
有人对我说，这样真的很不错,要加油.
也有人对我摇头,掩不住失望神色,问我是否明了本心.
其实人生啊，原来不过如此.
我是谁???
张家的小五,爸妈膝下的逆子,静的夫婿,惟独没有我最想要的那个身份.
有了缺憾的人生，才是最美好的人生.
忘了这是哪个混球说过的P话，现在想起来，倒满适合我,呵呵.
貌似20号单位开始培训,所以，剩下的悠闲日子也不多了.
能怀念的，让我怀念吧,要遗忘的，也随它去吧.
我已经，可以放开了.
一如你所愿. 新年好如题.
无论看到的,没看到的,来过的,没来过的，想我的,我所想的,认识的,不认识的,新的一年里,请继续快乐! |
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